Yuna Kanagan - L'ange diabolique.

1.Lui et moi.



Nous étions encore que de jeune adolescent, on avait quinze ans tous les deux. On a grandi ensemble, on se connaissait par cœur, nos défauts, nos qualités, ce qui nous faisait peur, ce qui nous rendait heureux. Bref, on connaissait tout l’un de l’autre et à nos quinze ans, suite à un seul et unique regard on a compris qu’il y avait bien plus qu’une amitié entre nous. Mark et moi, les deux inséparables, on a eu notre premier baisé sur un banc pas très loin de l’école. On se fichait si des gens nous jalousé, tout ce qu’on voulait s’était de faire le tour du monde ensemble, de rester uni à jamais. Il a été mon premier petit ami, et jusqu’à présent, le seul et l’unique. Mon premier baisé, ma première fois, ma première histoire d’amour.

Dès qu’on a pu, nous avons quitté le cocon familial pour avoir notre appartement à nous. Ce n’est pas notre famille qui allait nous refuser ça, ils savaient déjà tous, qu’on allait partir tôt ou tard. Il faisait des études de médecine pour être chirurgiens et moi, des études pour être infirmière. On étudiait dans le même hôpital, alors autant dire que c’était encore plus parfait.

C’était le parfait amour, mais le jour de mes vingt deuxièmes anniversaires, ce fut le meilleur de toute ma vie. Il m’a fait sa demande en mariage. La plus belle à mes yeux, il avait tout redécoré dans la maison, il m’avait préparé un merveilleux repas, bref.... Je savais déjà que j’allais passer une soirée de rêve. Evidemment, j’ai dit oui. Je veux devenir madame Kanagan.

Nous nous sommes donc mariés l’été d’après. On n'a pas perdu de temps, mais on s’en fiche, on vivait au jour le jour, on profitait au maximum de la vie. Pourquoi se privé quand on est sûr de ce que l’on veut ? C’était un petit mariage, on avait invité que nos plus proches amis et famille. On n’aime pas tout ce qui est grand de toute façon. Il était magnifique dans son costume, il était magnifique tout court. J’ai une chance inouïe de l’avoir rien que pour moi.

Les années passent, et nous arrivons dans l’âge où il faut réfléchir à si nous voudrions des enfants. Il est vrai que nos métiers ne nous aident pas forcément. On est beaucoup au travail mais on aime notre travaille, et le fait d’aider des malades encore plus. Il a longtemps réfléchi et finalement, on s’est dit “ pourquoi pas ? “ Avoir un mini nous, ça pourrait être merveilleux non ? Alors on a décidé d’essayer d’avoir un bébé. En vain. On n'a jamais réussi à en avoir et l’accident de voiture n’a pas aidé.

Ce jour.... Cet accident, ça restera le pire de ma vie. Il était du matin, j’étais du soir. J’avais changé mes horaires pour aider une de mes collègues. Bref, nous n’étions donc pas partis ensemble au travail. Durant son trajet le matin pour aller à l’hôpital, il a fini par avoir un accident. Une voiture n’avait pas respecté les limites de vitesse, ni même le code de la route d’ailleurs et a donc foncé dans la voiture de mon mari. Il a perdu le contrôle de la voiture, et à littéralement manger le mur d’un immeuble. Il est décédé sur le coup. J’ai appris l’accident quelques heures après. Je crois que depuis ce jour, je suis aussi morte. Le monde s’est écroulé autour de moi. Pendant des semaines, et même des mois, je n’ai cessé de pleurer....



2. Ma malédiction.



Je me sens maudite depuis toujours. J’ai l’impression que peu de chose m’ont réussi, ou du moins, j’ai cette sensation que je perds tôt ou tard ce que j’aime le plus. A commencé par ma date de naissance.... Jusqu’à mes vingt ans, tout aller bien. Et puis un jour.... Les deux tours se brisent, on a cette fameuse attaque terroriste. Je crois qu’on se souviendra tous de ce moment qui a brisé nos cœurs. Depuis, j’ai peur de fêter mon anniversaire. J’ai peur qu’il se passe un truc de grave.

Il y a eu la mort de mon mari, le pire chose qui puisse arriver à une personne. Voir l’homme de sa vie partir. Même si moi, je n’ai pas eu cette “chance” de lui dire au revoir. La vie a décidé de me retirer la seule personne et je n’ai pas pu être à ses côtés.

Il y a aussi mon côté trop gentil qui fait que beaucoup de monde peut réussir à m’avoir. Je ne dirais pas au point de me manipuler car il est difficile de me contrôler, mais je peux être vite déçue. Bref, je me sens maudite, je me sens incomprise, je pense qu’on m’a jeté un sort.

Mon côté sombre que peu de monde connait.


Depuis maintenant deux ans, depuis le décès de Mark, je ne suis plus vraiment la même personne. Le jour, j’essaie de continuer d’être la même personne, certes toujours en deuil mais toujours là pour les autres et souriante quoi qu’il arrive.

Le soir, quand je ne travaille pas, c’est tout autre chose. Je ne suis plus cette même personne, je suis une autre. Je me fais mal, je me scarifie, je consomme quelques médicaments, je vais faire de la casse dans la rue, je vais m’en prendre aux personnes qui traines et qui me regarde comme un Object sexuel. Dès que je me sens bien, je me fais du mal. Il m’arrive d’essayer de me noyer, de me brûler, de fumer de la drogue.... En gros, mon corps est devenu ma victime. Je ne me suis pas encore fait prendre, mais je pousse au vice. Plus j’avance, plus qu’empire les choses et ça va forcément me retomber dessus un jour où l’autre.... Je suis maudite après tout.